绝望的叛逆期（2 / 2）

那时候情绪濒临完全崩溃的我，表现得异常叛逆，离家出走我试过，逃课我也试过，跟父母吵架更是家常便饭，我的叛逆看似很欠揍，实际上是我的求救信号。

因为好声好气地沟通，别人不相信也不理解，更不会在乎，往往是敷衍几句就过了，甚至直接无视。我只好用这种激烈的方式来吸引身边人的注意力，以求得更多的关心和帮助，以及将我内心的孤独痛苦挣扎无助通过这些行为来发泄和表露出来。

然而让那时的我绝望到极点的是，不仅没有人愿意来倾听和帮助我，反而他们帮着妖魔鬼怪来一起践踏、打击和嘲讽我，将我近一步地推向绝望与死亡的深渊。而我一直相信的光明本源，无论我多次流泪祷告让祂拯救和帮助我，祂仿佛看不见和听不见似的，或者是视而不见，听而不闻似的...我无数次的祷告都几乎没有收到回应，不知道是祂没回应呢，还是祂回应了，我却无法收到或感受到，总之我的祷告就如同石沉大海一般，好像没有一丝丝果效。

于是我彻底地被绝望打败了，我开始无数次的策划自我了解，但都因为惧怕而在最后关头放弃。这景况僵持了差不多一年，情况并没有好转，反而不断恶化和加重，年幼的我终于承受不住和坚持不下去了。

我抛弃了自己从小的信仰，我觉得这个世界上没有神，如果有的话，为什么会对我弃之不顾呢，为什么任由我陷于这些苦难中，被绝望的深渊逐渐吞噬，却无能为力和无法反抗。

为什么不来拯救我，也不派人来帮助、保护和拯救我，是我不配被拯救吗，还是我无法被拯救，我注定就要这样被妖魔鬼怪害死？(我那时无法看到，听到或感受到守护天使们的存在，所以也不相信有守护天使们在我身边守护我)

在我快到十岁的某一天晚上，当时父母都出去吃饭了，我选择独自一人留在家里，等到确认父母已经走远后，我冷静地去了厨房，拿了一把锋利的大菜刀，走去了装有镜子的洗手间，然后对着镜子，准备一刀了解自己。

算上我父母回来的时间，加上我从里侧锁住，外面就开不了的门，让我更加确认自己能够百分之百的成功解脱，而无法被抢救回来。至于我为什么不选择跳楼，因为我觉得跳楼有一定可能会成为瘫痪或植物人，死亡率不是百分之百，所以放弃了。

当我准备下手的那一刻，我突然泪流满面，之前看似冷静的外表，其实理智和感情早已崩溃，内心只剩下强烈的想要彻底解脱的冲动。恐惧的想法早已被我抛之脑后，遗书我都没来得及写，我一心只想快速结束自己的生命，好从这极度的痛苦中得到永恒的解脱，甚至希望自己魂飞魄散/灵魂毁灭，这样的话，就再也不会痛苦了。

我抱着最后一丝侥幸心理，在准备对自己下手的最后一刻，呼唤了光明本源，说你如果真的存在的话，就显现给我看，来拯救我吧，这样的话，我就相信你存在。我呼唤完后，自己都觉得可笑，要真的存在，早该回应我的祷告了，还用等到现在?

还要亲自显现来拯救我，我一个卑微/低贱如尘埃的普通人（忘记自己是天使了），哪里值得亲自来救，在我鄙视完自己，准备真的动手时，让我没想到的是，光明本源真的出现在了卫生间（感觉画面好喜感)，不是天使显现，而是光明之力本源坐在宝座上显现。